An C, der das niemals lesen wird. Hoffentlich.

Die Wahrheit ist, ich bin kein trauriger Mensch. War ich noch nie. Ich weiß nicht was Trauer bedeutet, denn im Gegensatz zu einem gesunden Menschen, mit Verstand, verspüre ich weniger Trauer als Wut. Ich weine, weil ich wütend bin und ich bin wütend, weil ich verletzt bin und weil ich die Wahrheit nicht ertragen kann. Denn die Wahrheit ist, T hatte recht. Ich habe Gefühle für dich, und sie werden nicht schwächer, nur weil ich sie verdrängt habe. Meine Therapeutin findet es wunderlich, weil Menschen in meinem Zustand normalerweise mehr hassen als lieben, weil wir wissen, dass Liebe für uns reiner Selbstmord ist. Wir können lieben, aber es ist nicht einfach, für keinen, aber dir war das ja egal. Du bist in meine Welt reinspaziert ohne zu wissen, dass du damit alles ruinierst. Es ist unfair. Es ist wirklich unfair, weil es jetzt noch keine 6 Monate her ist, dass du zum ersten Mal meine Hand gehalten und damit all meine Lebenslügen zerschmettert hast. Und im selben Augenblick musste ich zusehen wie meine ganze 'Heile Welt' zerbricht. Ich hatte keine schöne Kindheit. Die Leute meinen immer, ich habe ein perfektes Leben. Ich sei so 'hübsch' und perfekt, wir haben Geld und teure Sachen, mein Leben ist aber nichts wert. Ich rauche nicht zum Spaß, sondern um zu sterben. Keiner hätte gedacht, dass ich nochmal 18 werde. Sie haben um mein Leben gebangt, noch bevor ich geboren wurde, weil mein Herzschlag weg war und dauernd aussetzte und genauso bangten sie um mein Leben, ein paar Tage, nachdem ich 16 wurde. Sie bangten darum, als ich zusammengebrochen bin und meine erste Panikattacke hatte und sie bangten darum, als ich mir eine Rasierklinge in die Pulsadern rammte. Wo ist dieses Leben perfekt? Ich habe Narben am ganzen Körper, in meine Haut ist eingebrannt, dass ich meinen Körper hasse. Ich hab Witze gerissen, ich war gerade 12, als ich das erste mal auf den Gleisen stand. Mein Herz ist wie der Nordpol, nichts kann dort überleben. Ich habe mitlerweile 14 Therapeuten hinter mir und alles was sie sagen ist, dass ich nie mehr gesund werde. Ich bin voll mit Angst und mir tut das Leben weh. Ich gebe jeden Tag alles was ich kann, und nachts kann ich nicht schlafen. Ich bin 18 - ich sollte so nicht fühlen können, nicht in diesem Alter, nicht mit dieser Krankheit. Alles was ich liebe, verliere ich. Und alles was ich innerlich berühre, stirbt. Schau, wie ich mich selbst hasse und trotzdem noch denke, dass ich alles in der Welt alleine schaffen kann. Ich habe wirklich alles versucht, um meine Gefühle dir gegenüber zu töten. Alkohol, Drogen, andere Kerle, bedeutungsloser Sex, Medikamente. Ich habe gehungert, bis ich Blut spuckte, mir eingeredet, dass ich dich dich nicht brauche. Mir immer wieder gesagt, dass du mich nicht verdient hast und bin immer wieder dazu gekommen, dass keiner ein Mädchen verdient hat, bei dem er nicht wissen kann, ob sie am nächsten Morgen wieder aufwacht. Mit der Zeit wurde es schlimmer, mein Herzschlag wurde leiser und die Stimmen in meinem Kopf lauter. Der Grund wieso ich noch lebe ist lächerlich. Ich habe einfach nur Angst. Ich will versuchen zu leben, egal wie sehr es mich frisst. Meine Erinnerungen sind teilweise noch so klar. Du hast mir gesagt, dass du Angst hast, weil du gerne in meiner Nähe bist, weil es dich glücklich macht. Wie du mir gegenüber gesessen hast, sagtest, wir werden glücklich, ich sei stark - Damit hattest du recht. Schwach, weil ich dich liebe und schwach, weil es nicht mit Alkohol auszuschalten ist. Aber immer noch zu stark, als dass ich es zum stoppen bringen könnte. Und die Wahrheit ist, dass ich so einfach nicht leben kann. Nicht mit dir, weil es mich kaputt macht, nicht ohne dich, weil es mich töten würde. Und wenn mir Leute sagen 'wie dumm, dass er dich nicht liebt!' sag ich nur es sei okay, ich würd mich auch nicht lieben. Du hast gesagt, ich soll stark sein und kämpfen, doch wie soll ich kämpfen, wenn du nicht mehr da bist und ich weiß sehr wohl, dass das jetzt alles ruiniert, aber egal und ich sag egal, weil mir dieses Leben nichts mehr wert ist, weil sich meine Welt doch ohnehin nur um dich dreht und es ist so ekelhaft so zu fühlen und dieser Schmerz ist soviel schlimmer als der Tod, denn Leben ist schwer, anstrengend, das ist ok. Aber Sterben ist leicht und friedlich und jedes mal wenn ich kurz davor bin, endlich ins Licht zu gehen zieht mein Leben an mir vorbei und mein Leben bist du. 

Marie-Charlotte