Krise

ich hab grad 'ne dezente Kriese.. 

ich fühl mich hässlich und fett, aber das tu ich ja schon die ganze Zeit. Und das mit C macht mich fertig, vor allem, dass er mit V wohl doch länger zusammen bleibt, weil sie nicht so hässlich ist wie alle dachten, und jetzt so in seinem Status 'only my girl, V <3 25.5 forever' blabla -.- das tut echt weh, aber ich hab heute P kennengelernt, und er ist einfach süß, bin spätestens Samstag bei ihm, DVD-Abend, und er wohnt auch in dem Dreckskaff hier :3 Muss jetzt mit ihm schreiben, weil der arme Kerl extra heute nicht grillt, weil wir das dann Samstag machen :D 

MC 

clean und abgefuckt.

mir geht's mies und es wird einfach nicht besser. Ich vermisse C, er fehlt mir so sehr, dass es wehtut. Es tötet mich und niemand kann mir helfen. Hab seit 1 Woche nichts gegessen. Nun ja, eigentlich heute, aber ich hab jeden Krümel wieder ausgekotzt, also zählt das wohl nicht.. Das mit der Klinik geht nicht voran, und das nervt mich. Ich kann mich nicht mehr konzentrieren, alle machen sich Sorgen um mich, und ich möchte einfach nur noch einschlafen und nie mehr aufwachen; es wird eh nie wieder gut werden. Die Welt ist ekelhaft und voller Lügen; mir tut das Leben weh und die Menschen, die mir wichtig sind, aber vor allem C, verletzen mich, ohne dass sie es merken und ohne, dass es sie interessiert. Vielleicht lass ich mich morgen einweisen, wär' vielleicht das beste für alle. 

verhurte Welt. 

MC

not broken, just bent

ich bin grade ein bisschen überfordert. War heute bei M, der besten Freundin von C und mein Lieblingsmensch, und haben über C gequatscht und was der in letzter Zeit so abzieht, vor allem aber über das zwischen mir und ihm, oder was da halt momentan nicht ist. Sind dann gg halb 11 heute Abend zu ihm gefahren, um meine Kuschelkatze zu holen, er hat mich umarmt, ich ihn aber nicht. Hat ihm gar nicht wirklich gefallen. Saßen dann zu 4, M, ihr Ex K, C und ich, in C's Zimmer und haben bisschen gequatscht, und paar Kippen geraucht, bis er meinte 'ey, T, was denn los? du siehst voll verheult aus' und ich so 'ne, hab viel geschlafen. 'Laber nicht, was ist los?' - C. Darauf hab ich nur geantwortet 'ich komm schon klar'.. alles sehr kalt und er hat mich als wieder darauf angesprochen. Dann hab ich ihn gefragt, wo meine Kuschelkatze ist. 'im Bett, ich hab oben geschlafen'. IN SEINEM BETT. MEINE KUSCHELKATZE. OBWOHL ER EINE FREUNDIN HAT. An sich kein Ding, aber sie war IMMER IMMER IMMER unten auf der Couch. IMMER. Und jetzt nimmt er sie mit ins Bett zum Kuscheln, obwohl er eine Freundin hat! 

C- 'du nimmst sie mit, oder?' ziemlich angepisst und geknickt.

ich- 'ja' distanziert

C- 'warum? also, warum nimmst du sie jetzt mit? sie war immer hier' mega abgepisst

ich-' weil ich im Moment nicht hier schlafe und sie bei mir haben will. Wenn ich irgendwann wieder über Nacht hier bin, bringe ich sie wieder mit' distanziert

C- keine Antwort mehr, aber er war richtig angepisst und verletzt

Ich meine, was soll denn der Scheiß? Es hat ihm echt nicht in den Kram gepasst, dass ich sie mitgenommen habe und ihn nicht richtig umarmt habe, und warum zum Teufel kuschelt er in SEINEM Bett, mit MEINER Katze, wenn er ÜBERHAUPT GAR KEINE GEFÜHLE für mich und 'ne Freundin hat? M meinte nur, sie kennt ihn jetzt knapp 11 Jahre, und er hat Gefühle für mich. zu 100%, oder warum sollte er sonst mit meiner Katze kuscheln, wenn ich auf Distanz gehe und angepisst sein, weil ich sie hole und ihn nicht wirklich umarme? Warum sollte er geknickt sein, nur weil's mir mies geht, wenn wir 'nur Freunde' und er 'ach so verliebt in V' ist? Ich erkenn' den Jungen nicht wieder. Und M auch nicht. 

'und was machst du jetzt, wenn's dir so schlecht geht?' - Frage von C an mich. Meine Antwort 'Schlafen.' Dann hab ich erstmal 2 Liter Wasser gekippt und noch eine geraucht. Hab Melissa nach Hause gefahren und bin jetzt in meinem eigenen Bett.

Warum macht C so'n Scheiss? Ich meine, ICH war immer da, seit wir uns kennen. Hab mir seine Probleme angehört, seine Launen ertragen und mich beleidigen lassen, ICH hab mich gekümmert, wenn's ihm schlecht ging und bin geblieben, obwohl jeder gesagt hat, dass ich gehen soll. Er hat mir wirklich jeden Grund gegeben, ihn nicht zu lieben, und ich tu's trotzdem. Ich bin einfach fertig. Ich dreh durch, und er verwirrt mich. 

M sagt, er hat Angst, weil er Gefühle für mich hat (hat er ihr gesagt!) und weil es mit mir wirklich Ernst werden könnte. Er hat ihr immer gesagt, dass jetzt nur noch die richtige Frau fehlt und M vermutet, dass er Angst hat, dass ich das bin und dass er sich mit 19 noch nicht bereit fühlt. Aber ich kann eins sagen: Ich würde ihn heiraten. Wirklich. Mir hat noch nie ein Mensch das bedeutet, was C es mir tut, und ich werde ihn immer lieben, wenn er das möchte. Immer. Ich schwöre es.

MC 

zerbrochen

er hat 'ne Neue. C, der Junge, der mir alles bedeutet und keine Beziehung möchte, generell nicht, hat jetzt 'ne Freundin. M sagt, sie kennen sich kaum und dass sie assi aussieht, aber das spielt jetzt alles keine Rolle mehr. 

Hab mich gestern geschnitten, ziemlich krass für meine Verhältnisse sogar, aber egal. Ich muss weiterschlafen, ich dreh sonst durch.

MC 

lost

ich fühl mich leer, verlassen und einsam. Verloren, und heute habe ich auch C verloren, denke ich. Heute ist der erste Tag seit dem 19.1, an dem er mir nicht gute Nacht gesagt hat, obwohl er weiss, dass das meine größte Angst ist. Und es tut verdammt weh. Wenn ich nicht voll auf Tavor wäre, hätte ich mir wahrscheinlich 'ne Klinge in meine scheiß Pulsader gerammt. Weil das hoffentlich mehr weh tut als der Gedanke, ihn verloren zu haben. Ich fühl mich nutzlos, und wenn ich nicht clean wäre, hätte ich mich heute mit Drogen weggeballert. Mir geht's scheiße. 

MC 

läuft bei mir (y)

bin jetzt seit 7 Monaten auf meinem tiefsten Gewicht, und immer noch fett. Jetzt fehlen noch 12 Kilo, bis ich 'ne neue Sportart anfange und insgesamt fehlen noch 27 Kilo. 22 würden auch reichen, und 32 wären perfekt. Naja, eher 36, dann fühl ich mich perfekt. 

dann lass ich mir das Tattoo an den Rippen und 'n Bauchnabelpiercing stechen, kauf mir 'n geilen Bikini und such nach 'der grossen Liebe'. Färbe meine Haare wieder normal, lass mir die Brüste machen und geh richtig fett shoppen. Und vielleicht muss ich gar nicht suchen, vielleicht will C mich dann. Und Vielleicht krieg ich die scheiss Essstörung dann in den Griff. Oder mein Leben. :D

C bombardiert mich mit Herzen, und ich schreibe kein einziges zurück. Vor 2 Wochen hatte er noch Gefühle - und plötzlich sind sie weg? Glaube ich nicht. 

Morgen gehe ich erstmal mit Bae feiern, ich freu mich tierisch drauf. Einfach mal trinken, laute Musik und bunte Lichter, bei uns ist Bienenmarkt :)

und ich hab meiner Therapeuthin den Link gegeben, damit sie auch die Sachen mitbekommt, über die ich nicht reden kann. Gefühle und so'n Dreck. 

MC 

true

ich hab's C gesagt, und nicht mal 'ne Antwort bekommen, ausser dass er die Freundschaft aufrecht erhalten will. 

'für dich ist es mehr als Freundschaft, oder?' - 'Ja, C. Ja, und jetzt?' - sollen wir darüber reden?' - 'Nein, es ändert eh nichts daran.'

warum denn noch drüber reden? Es ändert nichts daran, und besser wirds auch nicht, warum also Zeit verschwenden?

Bin gestern im Auto zusammengebrochen, und er kam hinterhergelaufen, also musste ich bei ihm schlafen. Alles wäre besser gewesen, nur nicht sein Bett, mit seinen Armen um mich. Und immer dieses hässliche Vielleicht, dass mir Hoffnung macht.

Fuck off. 

MC

people like me don't get happy endings.

weisst du, das Ding ist einfach nur, dass es mir mittlerweile echt scheisse geht. richtig, richtig schlecht. Diese scheiss Halluzinationen machen mich fertig, aber das Schlimmste ist die Angst. - So stark, dass sie mir den Atem raubt und mir das Gefühl gibt zu ersticken, erfrieren und zu ertrinken. Gleichzeitig. Sie schnürt mir die Kehle zu und drückt so sehr auf meine Brust, dass ich es kaum noch aushalte. Ich dreh durch, ich werde verrückt und ich kann nichts dagegen machen, nichts hilft. Ich ersticke an meiner Angst, und wenn sterben sich so anfühlt, dann hab ich zurecht Angst vor dem Tod.
Ich weiss ja nichtmal wirklich, wovor, weil mir mittlerweile fast alles Angst macht. Ich hab Angst, zu sterben. Ich hab Angst vor großen Veränderungen, vor Abhängigkeit, vor Stress und davor, verletzt zu werden. Mir tut das Leben weh, und ich hab Angst, dass einfach nichts jemals wieder gut wird. Ich bin 18, und ich bin fast am Ende. Ist das fair? Mein Leben hasst mich, und ich möchte es an den Haaren ziehen, ins Klo tauchen und lachen, wenn es absäuft. Ich hab Stimmungsschwankungen und Angst davor, dass du irgendwann nicht mehr Gute Nacht und Gude Moje schreibt, dass du irgendwann einfach so weg bist, weil's mir aus irgendeinem beschissenen Grund besser geht, wenn du einfach nur da bist. Ich hab Angst vor mir selbst, vor dieser Krankheit und eigentlich besteht mein ganzes Leben nur noch aus Angst, Wut und dem lächerlichen Versuch, mich irgendwie selbst davor zu schützen. Diese Angst bringt mich zum frieren, alles ist ständig kalt. Ich friere, ich bin wütend, ich bin verletzt und ich bin traurig. Und dann gibt's da diese schönen Momente, die sich anfühlen als würde ich im Licht baden, wenn die Sonne meine Haut wärmt und alles so perfekt scheint; sie sind der einzige Grund stark zu bleiben, von wegen Hoffnung, dass es besser wird und so. Und dann kommt mein Leben und trampelt einfach drauf rum und alles wird wieder dunkel und kalt. Mein Leben fühlt sich an, als würde ich in 'nem Keller ohne Fenster gefangen sein - nass, kalt und dunkel.


Deshalb geht's mir mies.