:>

hi ihr Menschen :)

iiiich hatte heute meine erste Fahrstunde für's Motorrad, am 8.Mai hab ich auch Prüfung, also Praxis. Und ein Mitorrad habe ich auch schon :*

ich vermisse C, und T, aber ich war heute bei T und V und die beiden haben mir schrecklich gefehlt :3 Ausserdem ist mein Geld für Mai schon weg - ich bin richtig pleite. Fuck off :3 

mir ist kalt, aber ich habe heute richtig viel in meinem Zimmer geschafft - ich hab meine Kleidung sortiert, ausgemistet und wieder eingeräumt, bzw das Winterzeug in einen Karton gepackt und die kleinen Kisten habe ich auch schon zu sortieren angefangen. Und dabei jede Menge Klingen gefunden, aber ich bin stark geblieben:)

Naja, ausser beim Essen - ich kotze seit Montag wieder, aber man lebt trotzdem. Besser als Schneiden, und besser als Drogen. Ich bin clean, würde ich sagen, was keine wirkliche Leistung ist - clean zu bleiben ist das eigentliche Problem..

aber ich geh jetzt mal schlafen.. 

MC 

'bout me

Ja, verdammte scheisse, ich bin krank. krank im Kopf, krank vor Liebe und ja, das Leben tut mir weh. 

ich hab kein Borderline, ich hab keine Gefühlstörungen - ich bin offiziell 'geisteskrank'. Ziemlich hässliches Wort, aber 'chronisch paranoide -nicht genau definierbare- Schizophrenie' klingt schlimmer. 

ich bin schizophren, neurotisch, labil, egoistisch und verliebt. Ist übrigens 'ne sehr schlechte Mischung, mit der man gar nicht umgehen KANN. Ich bin zwangs- und essgestört, habe Migräne, 'ne Herzrhythmusstörung (mein Herz schlägt manchmal zu viel, man hört Schläge, wo keine sein sollten) und Halluzinationen, die ich nicht mehr von der Realität unterscheiden kann. Ich bin schlafgestört, hochintelligent (IQ 147) und mein Leben ist verkorkst. Ich bin 18 - und ich bin am Ende. Ich schneide mich wieder - nicht oft, aber ärgerlich, weil ich 1 Jahr lang clean war. Ich habe Drogen gebommen, gesoffen bis ich Blut gekotzt habe und soll ich euch was sagen? Es fehlt mir. Nicht der Rausch, sondern der Schmerz, die Gedanken, die so wehtun wenn der Rausch nachlässt. Die vermisse ich. Der Schmerz ist der selbe, wie wenn sie jeden Tag da sind, aber ich spüre ihn kaum noch. Es ist normal geworden, und ich vermisse den Schmerz, der mich innerlich zerreisst, denn nur er hat mich angetrieben, nicht aufzugeben. 

ich hab Stress mit C. Eigentlich nicht mehr, aber wir hatten Ärger. Erzähl ich morgen. Und er hat Angst. Er hat Angst, dass er eines Tages aufwacht, und ich nicht mehr guten morgen schreibe. Er hat Angst, nie wieder meine Stimme zu hören und nie wieder nackt neben mir zu liegen, meine Haut an seiner zu spüren. Und ich habe Angat, ihn zu verlieren. Und ehrlich gesagt bin ich echt müde, und ich friere extrem. 

MC

i'm sorry, but i'm a hopeless romantic. 

und ich hasse mein Leben.

Cheers, Bitches.

MC

hate life.

do drugs.

drink alcohol.

fuck off. 

never love again.

never ever.

lieber sterbe ich an Drogen, total weggeballert, als an einem Herz, dass alleine schlägt. C ist scheisse zu mir, und ich befürchte, dass sich das bald erledigt hat. Ich werde innerlich sterben, aber dann wenigstens allein. Ist immerhin besser, als wenn mich sein Lächeln tötet. Wie er mir ins Gesicht lügt, 'ne andere fickt und dann einen auf heile Welt macht. Ich denke mal, ich hab noch Klingen zuhause, ich scheiss einfach drauf, dann sehe ich ihn 2 Wochen nicht. Bin dann eh irgendwann in 'ner Klinik, da seh ich ihn nicht. Und wenn ich zurück komme, wird er wahrscheinlich kein Teil mehr meines Lebens sein. Ich hätte ihm gerne gezeigt, dass auch kaputte Menschen glücklich sein können, aber das interessiert ihn scheinbar nicht. Dann halt nicht. 

MC

mindfuck

mir ist grade was klar geworden: 

ich bin ein arroganter, perfektionistischer, neurotischer Egoist. Und ich frage mich jeden Tag, wie so ein hässlicher Mensch wie ich überhaupt Freunde haben kann. Und ich meine hässlich im Sinne vom Charakter, nicht vom Aussehen. 

Dann schaue ich in seine Augen, sehe sein Lächeln und mir wird klar, dass Menschen, ja sogar die größten Egoisten, selbstlos sein können, wenn sie das gefunden haben, wonach andere ihr Leben lang suchen: eine Person, bei der man man selbst sein kann. Und das ist C für mich. 

MC

fear

ich habe noch nie in meinem Leben so etwas gespürt. Angst. So stark, dass sie mir die Luft abdrückt, so ein Stechen, wenn ich atmen wollte und Kälte, bei 27 Grad. Ich hatte das Gefühl zu ersticken, zu erfrieren und zu ertrinken, gleichzeitig. Und das alles, weil ich daran gedacht habe, ihn zu verlieren. Nicht an eine andere- wir sind jung, keine Beziehung hält ewig- sondern aus meinem Leben. Ich habe Angst, dass er irgendwann kein Teil mehr davon ist. Nicht, weil ich mich grade distanziere, sondern dass er irgendwann geht ohne Lebewohl zu sagen. Dass er einfach kein Teil mehr von mir ist. Dass wir beide nebeneinander existieren, ohne uns zu sehen, dass er einfach weg ist. Das ist meine größte Angst. Ihn zu verlieren. Und ich muss weinen, wenn ich daran denke, aber diese Angst erdrückt mich so sehr, dass ich nicht kann. Ich kann nicht weinen und nicht schreien, es will aus mir raus, aber diese Angst tötet mich mehr als die Nähe.. - Ich war gestern bei ihm, wir waren essen mit DJ und K und abends im Bett, ich konnte seine Nähe nicht ertragen. Ich wollte unten auf der Couch schlafen, aber er sah aus wie ein Engel. So friedlich und ruhig, sein Atem war so gleichmäßig, dass es mich beruhigt hat. Und ihn einfach da liegen zu sehen, wie er schläft, als hätte er keine Sorgen - seine größte bin ich btw - hat mir fast das Herz gebrochen. Es hat mir den Verstand geraubt und die Sinne vernebelt, und mein scheiß Kopf hat mir Bilder gezeigt, wie irgendwann nicht mehr ich da liegen werde, sondern ein anderes Mädchen. Klein, dünn, blond und wunderschön, genauso friedlich wie er wird sie da schlafen. In seinen Armen, und morgens wird sie ihn wecken, und er wird sie küssen und sagen, dass er sie liebt. Und wenn ich daran denke, möchte ich mir 'ne Klinge in die Haut rammen, so tief, dass es weh tut, und so tief, dass es einfach nicht mehr aufhört zu bluten, und der einzige Grund, warum ich stark bleiben MUSS ist er. weil ich ihn sonst mindestens 2 Wochen nicht sehe, und er auch nicht mit mir reden wird. Banal, oder? Ich könnte mir helfen, indem ich mir wehtue, aber würde mich zerstören, weil ich ihn dann nicht sehe. Und sein Lächeln ist jedes bisschen Kraft wert, stark zu bleiben. Ich werde kämpfen, nur um in seine wunderschönen Augen zu schauen. Jede Sekunde meines Lebens, weil ich ihn nicht verlieren kann. Denn das wär' mein Tod. 

Das Foto: er hat nicht gesagt, dass er mich nicht liebt. keine Antwort ist besser als ein nein. :3 

MC

calm down

ich bin allergisch gegen 'ich liebe dich' auch, wenn es freundschaftlich ist, ausser das von T,T und meiner Mami. Und C hat es gesagt. und was mach ich? ich schrei ihn an. 'ich liebe dich!' schockierter Blick von uns beiden 'also.. freundschaftlich!' - gut gerettet, C. Glück gehabt. Es könnte so einfach sein. Er müsste nur meine Hand nehmen, mir in die Augen schauen, sagen, dass er mehr fühlt und mich küssen. Ich will keine Geschenke, ich will keine Beweise und ich brauche kein 'ich liebe dich'. Nichts soll sich verändern, ich will nur, dass er mir gehört und dass ich die Einzige für ihn bleibe. Dauerhaft. Er kann weggehen, mit wem er will, ich will nicht in sein Handy schauen, und ich will gar nicht dauernd kuscheln, küssen und Händchen halten - ich will nur, dass er meins ist. Mir allein. Ich will trotzdem nicht jeden Tag da sein, und ich will trotzdem bei ihm aufräumen. Ich will einfach nur mein Leben mit ihm teilen und dass er meins ist! Ich bin wirklich ein bisschen verliebt, aber ich hab Angst. Und er macht mir Hoffnungen. Sagt, dass das nie was wird, tut aber das Gegenteil. Er hat versprochen, dass er immer da sein wird, und ich hab nicht danke gesagt. Im Gegenteil. 'niemand ist immer da. niemand bleibt immer. Auch du wirst gehen' Und wir waren betrunken und haben uns gestritten. Weil er scheisse ist, weil ich mich gekratzt habe und weil ich ihm nicht vertraue. Nicht so viel, wie er es gerne hätte. Und heute meinte er die ganze Zeit, ich sei komisch, Kein Mensch sei tageland traurig. Doch, ich. Menschen, die Probleme haben. Und Menschen, die aufgegeben haben für etwas zu kämpfen, dass nie sein wird. Ich dachte, ich könnte nie mehr so fühlen, und ich sollte so nicht fühlen können. Aber ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen, aber eins mit ihm auch nicht. Nicht solange wir nicht die gleichen Ringe und den gleichen Nachnamen haben. Solange wird er mir wehtun, auch wenn er das nicht möchte. Und ich werde mich weiter entfernen, Stück für Stück, weil das das einzige ist, das mich noch vor ihm retten kann. Abstand. Kälte. Einsamkeit. Er tut mir nicht gut, solange er noch meknen Hals küsst, wir nackt kuscheln oder miteinander schlafen. Weil ich süchtig nach ihm bin, wie nach einer Droge. süchtig nach seiner Nähe, süchtig nach seinem Körper, nach seinem Geruch, seinen Haaren und süchtig nach seinem Lachen und seinen wunderschönen Augen. Süchtig nach seinen Lippen auf meinen, nach seinen Händen in meinen und süchtig nach seinem Körper an meinem. Ich bin süchtig nach der Zeit mit ihm und ich werde süchtig vom Leben. Ich bekomme Angst, zu gehen. Sehr negativ, in meinen Augen. 

morgen Therapie, mal sehen, wann ich in die Klinik muss. So viele Geheimnisse. So viele Lügen. So viel Nähe. 

Er tötet mich. 

MC 

fuck it

meine 'beste Freundin' IST MIT EINEM SCHEISS JUNKIE ZUSAMMEN. Er kifft nicht nur, nein, er nimmt einfach alles. Und hässlich ist er auch. aber mit 'dem wichtigsten Menschen für sie' redet sie wegen ein paar Krümeln Dope zwischen dem Tabak nicht mehr. Ich hatte mit den scheiss Drogen aufgehört, aber mein Leben geht grade den Bach runter, warum darf ich nicht für 30 Minuten glücklich sein? Ich vermisse C, und ich hab das Gefühl, dass irgendwas anders ist.. Wir sind uns näher, obwohl wir nichtmehr miteinander schlafen. Es sind einfach diese kleinen Dinge, die es perfekt machen, wenn er mir im Schlaf auf die Schulter sabbert oder einfach nur den Arm um mich legt. Wenn er mich mittags schon fragt, was wir kochen und wann ich denn endlich auftauche. Wenn er fragt, ob ich meinen Laptop mitbringe, mir zehn mal sagt ich soll vorsichtig fahren und mich einfach nur umarmt. Als ich letzte Woche bei ihm war, hab ich mir 'aus Versehen' auf die Lippe gebissen, und er hat mich geküsst, damit das Aua wegfliegt :> Und das sind genau die Momente, die mich so verunsichern: er sagt, man küsst nur in einer Beziehung, wenn man jemanden liebt, Er sagt, man hält nur in einer Beziehung Händchen und man beißt nur, wenn man vergeben ist. Und dass ich ihn niemals bekommen werde, dass ich einfach nur eine sehr gute Freundin bin, aber auf der anderen Seite diskutiert er, dass er mich mehr mag, und ich hab gesagt 'nein' -'doch, ich mag dich viel mehr als du mich' -'nein' - 'und was soll mir das sagen?' hat er dann gefragt. ich hab nicht geantwortet. Er sagt mir ständig, wie süß ich bin und seine Freunde mögen mich auch. 'die behalten wir, die ist süß' haben D und K gesagt. Und ich weiss nicht weiter. 

Naja. ich bin ja jetzt auch wieder in Therapie und bald in 'ner Klinik. in Thüringen. Oder so. Werde wohl auch den Rest des Schuljahres krankgeschrieben, was nicht super ist, aber besser als alles zu verkacken. Aber für heute Abend: peace, haut'er rein. 

Marie-Charlotte