warum fallen wir? warum gehen wir kaputt? warum sind wir süchtig, und warum sind wir unglücklich? warum müssen wir zusehen, wie unsere Liebsten zerbrechen, scheitern, vom Leben zerstört werden?
mein Leben ekelt mich an. Ich fühle mich fett, obwohl ich 5 Kilo abgenommen habe - fetter als je zuvor. Ich finde mich hässlich. Meine Haare stören mich, meine Haut nervt mich und meine Hände sind eklig. Meiner besten Freundin geht es beschissen, und ich werde so langsam süchtig nach C. und ich bekomme Angst, dieses Gefühl schockiert mich in jeder Sekunde. Ich bin kurz davor, einfach wieder alles abzuschalten.
Ich hab grade meinen einen Vogel tot auf dem Boden gefunden, hat sich wohl das Genick gebrochen, und ich fühle mich schlecht, zum einen, weil ich zwar sehr traurig bin, aber es irgendwie nicht zeigen kann, und zum anderen, weil das arme süße Ding da lag und nicht ich. Ich vermisse C, aber positiv ist, dass ich mich heute sehr gesund ernährt habe: 60g Feldsalat, 1/2 Karotte, 40g Mais, 10 schwarze Oliven, 3 Champignons und 100g Putenfilet, alles heute Abend in einem Salat. Wenn das so weiter geht, kann ich mir vlt im Herbst einen Bauchnabelpiercing stechen und mir die Brüste machen lassen. Fehlen aber noch 27 Kilo, wenn ich nochmal 5 habe, gehe ich ins Fitnessstudio, dann nochmal 10 und ich gehe in einen Sportverein, und dann sind es nur noch 12kg, müsste bis zum Herbst, wenn ich nach Neapel an den Strand fahre zu schaffen sein. Und ich hoffe, dass ich mich dann wenigstens mit 19 schöner finde. Wenn ich das geschafft habe, gehe ich shoppen und gönne mir was richtig schönes. ein Hübsches Tattoo an den Rippen vielleicht. Ich habe nachgedacht, und mir ist klar geworden, dass ich gar kein Knochengerüst sein möchte, aber ich wäre gerne schön schlank, Kleidergröße 38 wäre schon ok..
aber zurück zu C, der das hier niemals lesen darf, weil ich ihn sonst wohlmöglich verliere. Ich meine, ich kenne ihn gerade einmal 6/7 Wochen, aber ich kann mir jetzt schon nicht mehr vorstellen, ohne ihn weiterzuleben. Klingt krank, aber ihr versteht das falsch: Ich hab ihn einfach als Menschen so lieb gewonnen, weil er aufmerksam ist, herzlich, nett & weil sein Lachen mir den Tag retten kann. In der kurzen Zeit, in der ich ihn kenne habe ich mehr gelacht, als in den letzten 5 Jahren. Ich liebe seine Art, sein Bett, seine Familie und wie er mit Menschen umgeht. Ehrlich, aber immer vorsichtig höflich, weil er niemanden verletzen will, aber er kann auch Nein sagen und Kontra geben. Ich denke gerade darüber nach, wie verletzlich ich mich mache, wenn ich ihn mag, aber in seiner Nähe ist mir das egal. Ich hab sogar einen eigenen Zahnbürstenhalter im Bad und seine Mami hätte nichts dagegen, mich als Schwiegertochter zu haben. 'wer weiss, was die Zukunft bringt' hat er gesagt und mich geküsst. Betrunken, aber Betrunkene lügen nicht. Und dass er Angst hat, hat er mir nachts bei seiner Mami gesagt. Angst, weil ich ihm sehr wichtig bin, Angst um mich, weil ich kaputt bin und Angst, weil er gerne in meiner Nähe ist. Und ich habe ihn umarmt und gesagt, dass das okay ist. Seine Kumpels sagen schon 'ey, C, deine Freundin ist cool, die möchten wir behalten' obwohl ich nichtmal seine Freundin bin und laut seiner Aussage werde ich das auch niemals sein. Und das ist der Punkt, der mich verwundbar macht. Ich bin kein Mensch, der gerne feste Bindungen eingeht, und ich möchte derzeit auch keine Beziehung, weil ich einfach erstmal mein Leben in den Griff bekommen möchte, bevor ich mich auf etwas Festes einlasse. Aber wir verstehen uns so gut, und dieses Wort 'niemals' frisst mich auf. Nur weil wir beide zurzeit nichts festes möchten, heisst das doch nicht, dass das niemals so sein wird? Und diese Aussage, dass ich ja trotzdem noch vorbeischauen könnte, wenn er irgendwann eine Freundin hat macht mich so verdammt eifersüchtig und traurig, weil ich mich genau kenne und damit nicht klarkommen würde. Egal wer dieses Mädchen sein wird, ich werde sie hassen. Nicht, dass ich es ihm nicht gönnen würde, aber in dem Punkt bin ich egoistisch. Ich würde den Gedanken nicht ertragen, dass er mit einer anderen nackt im Bett liegt, Disneyfilme schaut und kuschelt. Mit ihr Tee trinkt, ihr durch die Haare fährt und sagt, dass sie ein kleiner Spast ist. Ich bin gerne sein kleiner Spast, und ich bin gerne ungeschminkt bei ihm, nackt, kraule ihm den Rücken, mache das Haus sauber und koche. Ich bin gerne die, der er Abends als letzte schreibt bevor er schlafen geht, und morgens bin ich gerne die, der er immer sagt, dass sie vorsichtig fahren und ihm schreiben soll, wenn sie heile angekommen ist. Ich bin gerne der Mensch, der ihm zeigt, wie kaputt und verkorkst ein Leben sein kann, was es heißt zu leben und dass man lachen kann, auch wenn man innerlich fast tot ist. Ja, mein Gott, ich bin ein eifersüchtiger Mensch, und ja, in manchen Punkten bin ich ein riesiger Egoist, ich bin kaputt, hab große Pläne und würde ihm gerne zeigen, dass man mehr schaffen kann, als alle sagen. Dass ein Mensch so kaputt und trotzdem so glücklich sein kann, wie tief wir fallen können, und wie wir trotzdem wieder aufstehen. Wie wir kämpfen können, und was man zusammen alles Träumen kann, dass es sich lohnt, daran festzuhalten und dafür zu leben, für die kleinen Momente. Ich würde ihn gerne jeden morgen wecken, jeden Abend mit ihm duschen gehen und jeden verdammten Tag zu jeder verdammten Zeit für ihn kochen, wann und auf was immer er Hunger hat. Ich wäre gerne sein Mädchen, und ich würde gerne mit ihm lernen, was selbstlos und bedingungslos heißt. und eigentlich wollte ich gar nichts über ihn schreiben, aber es könnte sein, dass ich ihn ein wenig mehr mag als 'nur Freunde'. Vielleicht eines Tages.
why do we fall? so we can learn to pick ourselves up.
Marie-Charlotte
