Tag 0

so viel zum Thema schnittfrei. ich hab mir grade 'ne Rasierklinge in den Arm gerammt. peace. 

und ich hatte vergessen, wie gut man sich danach fühlt. wie befreit und ruhig. ich muss eine rauchen. :3 

nightmare

ich hatte den schlimmsten Alptraum meines Lebens, ich hab beim Aufwachen geschrien und um mich geschlagen, aber jetzt sind alle wieder ins Bett gegangen.. 

Also: Ich wohne in meinem Haus, und es ist alles so wie in echt, ausser das meine Mum und meine Sis L mit mir da wohnen statt meines Vaters. Es ist haargenauso wie die Realität, ich soll am nächsten Tag zu C, schreibe die ganze Zeit mit ihm, sitze gerade im Wohnzimmer, als L reinkommt und mir sagt, dass sie mit C rumgemacht hätte, aber jetzt weiß er nicht, wie er es seiner Freundin sagen soll (ich schreibe gerade wirres Zeug) und ich hab sie angeschaut, angefangen zu schreien und bin zu meinem Auto gerannt, losgefahren und mitten in einen Baum rein. 

Das Problem ist nicht der Traum an sich, sondern die Gefühle. Der ganze Schmerz, wenn man innerlich zerreißt. Ich kann nicht mehr, ich schreib nachher normal. 

MC 

An C, der das niemals lesen wird. Hoffentlich.

Die Wahrheit ist, ich bin kein trauriger Mensch. War ich noch nie. Ich weiß nicht was Trauer bedeutet, denn im Gegensatz zu einem gesunden Menschen, mit Verstand, verspüre ich weniger Trauer als Wut. Ich weine, weil ich wütend bin und ich bin wütend, weil ich verletzt bin und weil ich die Wahrheit nicht ertragen kann. Denn die Wahrheit ist, T hatte recht. Ich habe Gefühle für dich, und sie werden nicht schwächer, nur weil ich sie verdrängt habe. Meine Therapeutin findet es wunderlich, weil Menschen in meinem Zustand normalerweise mehr hassen als lieben, weil wir wissen, dass Liebe für uns reiner Selbstmord ist. Wir können lieben, aber es ist nicht einfach, für keinen, aber dir war das ja egal. Du bist in meine Welt reinspaziert ohne zu wissen, dass du damit alles ruinierst. Es ist unfair. Es ist wirklich unfair, weil es jetzt noch keine 6 Monate her ist, dass du zum ersten Mal meine Hand gehalten und damit all meine Lebenslügen zerschmettert hast. Und im selben Augenblick musste ich zusehen wie meine ganze 'Heile Welt' zerbricht. Ich hatte keine schöne Kindheit. Die Leute meinen immer, ich habe ein perfektes Leben. Ich sei so 'hübsch' und perfekt, wir haben Geld und teure Sachen, mein Leben ist aber nichts wert. Ich rauche nicht zum Spaß, sondern um zu sterben. Keiner hätte gedacht, dass ich nochmal 18 werde. Sie haben um mein Leben gebangt, noch bevor ich geboren wurde, weil mein Herzschlag weg war und dauernd aussetzte und genauso bangten sie um mein Leben, ein paar Tage, nachdem ich 16 wurde. Sie bangten darum, als ich zusammengebrochen bin und meine erste Panikattacke hatte und sie bangten darum, als ich mir eine Rasierklinge in die Pulsadern rammte. Wo ist dieses Leben perfekt? Ich habe Narben am ganzen Körper, in meine Haut ist eingebrannt, dass ich meinen Körper hasse. Ich hab Witze gerissen, ich war gerade 12, als ich das erste mal auf den Gleisen stand. Mein Herz ist wie der Nordpol, nichts kann dort überleben. Ich habe mitlerweile 14 Therapeuten hinter mir und alles was sie sagen ist, dass ich nie mehr gesund werde. Ich bin voll mit Angst und mir tut das Leben weh. Ich gebe jeden Tag alles was ich kann, und nachts kann ich nicht schlafen. Ich bin 18 - ich sollte so nicht fühlen können, nicht in diesem Alter, nicht mit dieser Krankheit. Alles was ich liebe, verliere ich. Und alles was ich innerlich berühre, stirbt. Schau, wie ich mich selbst hasse und trotzdem noch denke, dass ich alles in der Welt alleine schaffen kann. Ich habe wirklich alles versucht, um meine Gefühle dir gegenüber zu töten. Alkohol, Drogen, andere Kerle, bedeutungsloser Sex, Medikamente. Ich habe gehungert, bis ich Blut spuckte, mir eingeredet, dass ich dich dich nicht brauche. Mir immer wieder gesagt, dass du mich nicht verdient hast und bin immer wieder dazu gekommen, dass keiner ein Mädchen verdient hat, bei dem er nicht wissen kann, ob sie am nächsten Morgen wieder aufwacht. Mit der Zeit wurde es schlimmer, mein Herzschlag wurde leiser und die Stimmen in meinem Kopf lauter. Der Grund wieso ich noch lebe ist lächerlich. Ich habe einfach nur Angst. Ich will versuchen zu leben, egal wie sehr es mich frisst. Meine Erinnerungen sind teilweise noch so klar. Du hast mir gesagt, dass du Angst hast, weil du gerne in meiner Nähe bist, weil es dich glücklich macht. Wie du mir gegenüber gesessen hast, sagtest, wir werden glücklich, ich sei stark - Damit hattest du recht. Schwach, weil ich dich liebe und schwach, weil es nicht mit Alkohol auszuschalten ist. Aber immer noch zu stark, als dass ich es zum stoppen bringen könnte. Und die Wahrheit ist, dass ich so einfach nicht leben kann. Nicht mit dir, weil es mich kaputt macht, nicht ohne dich, weil es mich töten würde. Und wenn mir Leute sagen 'wie dumm, dass er dich nicht liebt!' sag ich nur es sei okay, ich würd mich auch nicht lieben. Du hast gesagt, ich soll stark sein und kämpfen, doch wie soll ich kämpfen, wenn du nicht mehr da bist und ich weiß sehr wohl, dass das jetzt alles ruiniert, aber egal und ich sag egal, weil mir dieses Leben nichts mehr wert ist, weil sich meine Welt doch ohnehin nur um dich dreht und es ist so ekelhaft so zu fühlen und dieser Schmerz ist soviel schlimmer als der Tod, denn Leben ist schwer, anstrengend, das ist ok. Aber Sterben ist leicht und friedlich und jedes mal wenn ich kurz davor bin, endlich ins Licht zu gehen zieht mein Leben an mir vorbei und mein Leben bist du. 

Marie-Charlotte

shit

mir geht's scheisse. ich hab mega Druck und bekomm immer öfter Blackouts und kleine Schübe, ich hoffe mal, dass demnächst kein richtiger Schub kommt, sonst bin ich endgültig am Arsch, ich bin im Moment wirklich nicht in der Lage, so was Krasses durchzustehen. Und mir geht's scheisse wegen C, er meinte, wenn er irgendwann dann wieder eine Beziehung hat, schlafe ich immer noch genauso oft da und dass sich nichts verändern wird, und ich nur so 'mh, meinste?' und dann haben wir diskutiert. Dass sich sehrwohl was verändern wird und dass ich den Teufel tun werde, dann noch bei ihm zu schlafen, und schon gar nicht nackt im selben Bett unter der selben Decke, meiner Kuscheldecke! (eigentlich seine, aber nein) Dass ich dann auch selten da sein werde, weil ich genau weiß, wie ich mich als Freundin fühlen würde, wenn mein Freund dauernd Besuch von 'ner anderen hätte, auch wenn ich ihm vertraue, aber er sieht das ganz anders. Dass seine Dann-Freundin damit klarkommen muss, dass wir uns so nah stehen, dass er mich dann trotzdem noch oft sehen möchte und wird und dass ich jetzt schon M von ihrem Platz als beste Freundin 'verdränge' - aber das will ich nicht! Ich will nicht seine beste Freundin sein, ich will das Mädchen sein, das er liebt! Und er ist so blind und sieht das nicht. Dann hat er seine Traumfrau beschrieben: intelligent, lustig, hübsch, bisschen mehr auf den Rippen, eigene Meinung, will im Leben was erreichen, ruhig, aber trotzdem ein wenig quirlig... so was Alles und GENAU SO BIN ICH. So wie er sie beschrieben hat. 'du bist nur 'ne Kumpeline und mehr wird das auch nie' - LOS, TRITT MIR DOCH GLEICH IN DIE FRESSE. Ist vom Schmerz her echt kein Unterschied. Ich sag ja gar nicht, dass ich Jetzt mit ihm zusammen sein möchte, aber vielleicht möchte ich das in 4 oder 8 Monaten? Aber er sagt NIE. wie ich dieses scheiss Wort schon hasse und was ich immer für Aggressionen bekomme, wenn er seiner Ex schreibt. Gnah! 

ich geh jetzt schlafen, bevor ich ausraste und mir die Beine zerfetzte. 

Marie-Charlotte

Druck

mein Tag war scheisse, zum einen wegen dem Wochenende mit C, zum anderen wegen meiner jetzt-wieder-Therapeutin, erzähl ich euch die Tage, wenn ich selbst drauf klarkomme.

fick dich, Welt. fick dich einfach. 

'der Druck steigt, Atem blockiert; wir scheitern immer schöner, sind Versager mit Stil' 

Marie-Charlotte

Neuigkeiten

ich hab vorhin meine alte Therapeutin angerufen, ein Wunder, dass ich die Nummer noch hatte. 'hallo, ich bin es. ich weiß nicht, ob sie sich an mich erinnern, aber ich brauche Hilfe' so in etwa war meine Begrüßung. Am Montag hab ich einen Termin. Seit 1 Jahr wollte ich sie anrufen, und heute habe ich so ein Tief, dass ich es wirklich getan habe. Ich brauche Hilfe, und ich mochte sie immer. 

Eigentlich bin ich nicht der Typ Mensch, der in solchen Punkten die Initiative ergreift, dafür bin ich zu stolz. Aber ich kann nicht mehr, mein Leben ist grade dabei, den Bach runter zu gehen. Ich bin stolz, egoistisch und eigensinnig, nicht grade Eigenschaften, die man an Menschen mag, und trotzdem tun es welche. C zum Beispiel, und T, L und D. T, E, E, und V. K und S, und ich verstehe sie alle nicht. Ich mache Menschen kaputt, nicht unbedingt eine negative 'Gabe', aber in meinem Fall sind es Menschen, die mir am Herz liegen. Nun ja. Ich hoffe mal, dass ich Montag Abend nach Hause kann und nicht in irgendeiner Scheissklinik sitze. 

ich liegegrade in der Badewanne und denke an die letzten Tage, an C und an meine Mami. Mein Essen verbrennt warscheinlich gerade im Backofen, who cares? 

bei meiner Piercerin war ich heute, hab jetzt schwarze Cheeks, und wieder nicht in der Schule gewesen. 4 Kilo leichter und immer noch fett. Druck, so stark, dass ich nicht weiss, ob ich durchhalte, aber selbst wenn, ihr habt gesagt ihr kämpft mit mir, also wagt es nicht, euch zu verpissen! ich brauche euch. Und mein Vater dreht durch, Stimmungsschwankungen hoch 10, aber Lichtblick diese Woche ist Samstag, mit C gehe ich T besuchen. <3 

mein Essen verbrennt wirklich, glaube ich, aber die Badewanne ist zu warm, um rauszugehen. Ich muss meine Nägel noch machen, und Hausaufgaben. 

Ich melde mich nachher nochmal. 

Marie-Charlotte

why do we fall?

warum fallen wir? warum gehen wir kaputt? warum sind wir süchtig, und warum sind wir unglücklich? warum müssen wir zusehen, wie unsere Liebsten zerbrechen, scheitern, vom Leben zerstört werden? 

mein Leben ekelt mich an. Ich fühle mich fett, obwohl ich 5 Kilo abgenommen habe - fetter als je zuvor. Ich finde mich hässlich. Meine Haare stören mich, meine Haut nervt mich und meine Hände sind eklig. Meiner besten Freundin geht es beschissen, und ich werde so langsam süchtig nach C. und ich bekomme Angst, dieses Gefühl schockiert mich in jeder Sekunde. Ich bin kurz davor, einfach wieder alles abzuschalten. 

Ich hab grade meinen einen Vogel tot auf dem Boden gefunden, hat sich wohl das Genick gebrochen, und ich fühle mich schlecht, zum einen, weil ich zwar sehr traurig bin, aber es irgendwie nicht zeigen kann, und zum anderen, weil das arme süße Ding da lag und nicht ich. Ich vermisse C, aber positiv ist, dass ich mich heute sehr gesund ernährt habe: 60g Feldsalat, 1/2 Karotte, 40g Mais, 10 schwarze Oliven, 3 Champignons und 100g Putenfilet, alles heute Abend in einem Salat. Wenn das so weiter geht, kann ich mir vlt im Herbst einen Bauchnabelpiercing stechen und mir die Brüste machen lassen. Fehlen aber noch 27 Kilo, wenn ich nochmal 5 habe, gehe ich ins Fitnessstudio, dann nochmal 10 und ich gehe in einen Sportverein, und dann sind es nur noch 12kg, müsste bis zum Herbst, wenn ich nach Neapel an den Strand fahre zu schaffen sein. Und ich hoffe, dass ich mich dann wenigstens mit 19 schöner finde. Wenn ich das geschafft habe, gehe ich shoppen und gönne mir was richtig schönes. ein Hübsches Tattoo an den Rippen vielleicht. Ich habe nachgedacht, und mir ist klar geworden, dass ich gar kein Knochengerüst sein möchte, aber ich wäre gerne schön schlank, Kleidergröße 38 wäre schon ok.. 

aber zurück zu C, der das hier niemals lesen darf, weil ich ihn sonst wohlmöglich verliere. Ich meine, ich kenne ihn gerade einmal 6/7 Wochen, aber ich kann mir jetzt schon nicht mehr vorstellen, ohne ihn weiterzuleben. Klingt krank, aber ihr versteht das falsch: Ich hab ihn einfach als Menschen so lieb gewonnen, weil er aufmerksam ist, herzlich, nett & weil sein Lachen mir den Tag retten kann. In der kurzen Zeit, in der ich ihn kenne habe ich mehr gelacht, als in den letzten 5 Jahren. Ich liebe seine Art, sein Bett, seine Familie und wie er mit Menschen umgeht. Ehrlich, aber immer vorsichtig höflich, weil er niemanden verletzen will, aber er kann auch Nein sagen und Kontra geben. Ich denke gerade darüber nach, wie verletzlich ich mich mache, wenn ich ihn mag, aber in seiner Nähe ist mir das egal. Ich hab sogar einen eigenen Zahnbürstenhalter im Bad und seine Mami hätte nichts dagegen, mich als Schwiegertochter zu haben. 'wer weiss, was die Zukunft bringt' hat er gesagt und mich geküsst. Betrunken, aber Betrunkene lügen nicht. Und dass er Angst hat, hat er mir nachts bei seiner Mami gesagt. Angst, weil ich ihm sehr wichtig bin, Angst um mich, weil ich kaputt bin und Angst, weil er gerne in meiner Nähe ist. Und ich habe ihn umarmt und gesagt, dass das okay ist. Seine Kumpels sagen schon 'ey, C, deine Freundin ist cool, die möchten wir behalten' obwohl ich nichtmal seine Freundin bin und laut seiner Aussage werde ich das auch niemals sein. Und das ist der Punkt, der mich verwundbar macht. Ich bin kein Mensch, der gerne feste Bindungen eingeht, und ich möchte derzeit auch keine Beziehung, weil ich einfach erstmal mein Leben in den Griff bekommen möchte, bevor ich mich auf etwas Festes einlasse. Aber wir verstehen uns so gut, und dieses Wort 'niemals' frisst mich auf. Nur weil wir beide zurzeit nichts festes möchten, heisst das doch nicht, dass das niemals so sein wird? Und diese Aussage, dass ich ja trotzdem noch vorbeischauen könnte, wenn er irgendwann eine Freundin hat macht mich so verdammt eifersüchtig und traurig, weil ich mich genau kenne und damit nicht klarkommen würde. Egal wer dieses Mädchen sein wird, ich werde sie hassen. Nicht, dass ich es ihm nicht gönnen würde, aber in dem Punkt bin ich egoistisch. Ich würde den Gedanken nicht ertragen, dass er mit einer anderen nackt im Bett liegt, Disneyfilme schaut und kuschelt. Mit ihr Tee trinkt, ihr durch die Haare fährt und sagt, dass sie ein kleiner Spast ist. Ich bin gerne sein kleiner Spast, und ich bin gerne ungeschminkt bei ihm, nackt, kraule ihm den Rücken, mache das Haus sauber und koche. Ich bin gerne die, der er Abends als letzte schreibt bevor er schlafen geht, und morgens bin ich gerne die, der er immer sagt, dass sie vorsichtig fahren und ihm schreiben soll, wenn sie heile angekommen ist. Ich bin gerne der Mensch, der ihm zeigt, wie kaputt und verkorkst ein Leben sein kann, was es heißt zu leben und dass man lachen kann, auch wenn man innerlich fast tot ist. Ja, mein Gott, ich bin ein eifersüchtiger Mensch, und ja, in manchen Punkten bin ich ein riesiger Egoist, ich bin kaputt, hab große Pläne und würde ihm gerne zeigen, dass man mehr schaffen kann, als alle sagen. Dass ein Mensch so kaputt und trotzdem so glücklich sein kann, wie tief wir fallen können, und wie wir trotzdem wieder aufstehen. Wie wir kämpfen können, und was man zusammen alles Träumen kann, dass es sich lohnt, daran festzuhalten und dafür zu leben, für die kleinen Momente. Ich würde ihn gerne jeden morgen wecken, jeden Abend mit ihm duschen gehen und jeden verdammten Tag zu jeder verdammten Zeit für ihn kochen, wann und auf was immer er Hunger hat. Ich wäre gerne sein Mädchen, und ich würde gerne mit ihm lernen, was selbstlos und bedingungslos heißt. und eigentlich wollte ich gar nichts über ihn schreiben, aber es könnte sein, dass ich ihn ein wenig mehr mag als 'nur Freunde'. Vielleicht eines Tages.

why do we fall? so we can learn to pick ourselves up. 

Marie-Charlotte